и еще чутог) Какая разница кому читать лекцию, одному Демьянцу или
десяти Демьянцам?
(Карпук А.А. каф.Высш.мат.)
У кого там головка опала?
(п-к Стафеев В.А. Военная Кафедра)
Это сказал не преподаватель, но все равно смешно:
(отрывок из заключения к курсовому проекту)
Изложенные ранее методики оценки показателей надежности РЭУ дают
приемлемые для практики результаты в случае выполнения для элементов
принципа статистической устойчивости показателей надежности.
Преподаватель нашему брату:
- Вы не сдали такую то лабораторную работу...
- Да ну! Вы что?!. Я сдал!
- Как вы могли сдать, если у вас не стоит?.
Зоров
Состоялся маленький диалог на Военной Кафедре.
Первый студент:"Почему у вас в туалете стоит радиостанция?"
п-к Ярошевич:"Потому что это туалет Военной Кафедры БГУИР"
Второй студент:"Тогда зачем в туалете телефон?"
п-к Ярошевич:"А для другого лысого на идиотские вопросы отве-
чать не буду, т.к. после ответа на них, возникают
еще более идиотские вопросы"
Дык бык корове тык.
Зоров (кафедра РТС)
Студент:"Я снял розовые очки"
Преп. :"Вы как обезьяна - трет очко и трет, а ничего не видит"
Зоров
Если чего-то не хватает, надо сходить, чтоб хватило.
Зоров
я не обращаю внимания на ваше посящение
смешно да?
Пусть нос в дерьме и в жопе ветка,
но впереди у нас разведка!
Зоров
Фигня полнейшая!!!
Сказал Зоров и взял водку...
Майор Пышкин: Что такое время "Ч"?
Студенты: !?
Майор Пышкин: Время "Ч" - это время, в течении которого
яйца солдата должны зависнуть над окопом
противника
(Воен. каф.)
Пол-к: Почему во время ядерного взрыва нужно ложится
ногами к ядерному взрыву?
Студенты: Чтобы меньше была площадь облучения.
Пол-к: Нет.
Студенты: Чтоб меньше было давление на тело.
Пол-к: Нет.
Студенты: !?
Пол-к: Чтоб видеть, в какую сторону полетят ваши яйца!
(Воен. каф.)
А енто слыхал:
Писать на стенах туалетов
Друзья мои не мудрено
Среди дерьма вы все поэты
Среди поэтов вы ....
<[BsUiR]JoRDaN>
Нарисуйте точку в натуральную величину.
(Скурко)
Студент за сданные знания ответственности не несёт.
(Шилин Л.Ю. зав. кафедры ТОЭ)
Препод - Уёдите.
Студент - Почему???
Препод - Руслан вы, мне уже по ночам снитесь.
Студент - В страшных снах или не очень.
(Смех в аудетории - Щеглова краснеет).
(Щеглова Н.Л.)
(Консультация)
(Препол говорит педерастическим голосом)
- Ко мне вчера преходил офицер!
- Я ему там понравился, так понравился!!!
(Злорадная мысль в аудитории - пидераст, смешки)
(голос меняется, и становится весёлым)
- А знаете почему???
- Я ему сказал, что отделение не отделение.
- Но роту вот таких вот молодцов обеспечу!!!
(делает характерный жест, дежа руку как статуя свободы)
(Кабринец)
препод - Тебе следуовало бы пойти в артисты.
студент - Не, я хотел бы стать клоуном!
препод - Оооо, а это идея, у меня жена директор
цирка она обеспечит тебе протекцию.
(Шилин Л.Ю. зав. кафедры ТОЭ)
(После крупного празника)
препод - Кто хочет пойти к доске?
(Молчание в аудитории)
препод - Givi(Вадим) иди к доске!
студент - Неохото. (не поднимая голову от парты)
препод - Голова болит?
студент - Не.
препод - Весна пришла.
студент - Не.
препод - Значит, Мяу!!!!
(Шилин Л.Ю. зав. кафедры ТОЭ)
препод - А вы знаете, как через производную подсчитать
результат пьянки????
аудитория - нет!!!!!
(В глазах светится неподдельный интерес)
препод - Если взять производную от сданных бутылок с
предыдущей пьянки, и на эти деньги устроить
ещё одну пьянку, то пьянка была грандиозной!
(Кабринец)
Зав. военной кафедры:
- Вы будущие защитники Родины в её критические дни!!!
(Военная кафедра)
Анекдот про Альшевского, а может быть все так и было:
Спрашивает он раз у студента:
- Сколько будет 2+2?
- Четыре! - Отвечает тот.
- Ну да где-то так пять, шесть.
